Читать все комментарии (1)
Читать все комментарии (1)
offline
2369
2
0
0
Диалоги о свинге. Свинг - мягкое начало.
Приветик друзья! Давайте представим что, Вы со своей второй половинкой решили разнообразить свою семейную сексуальную жизнь. Возникает вопрос, как это сделать? Вы решили остановить свой выбор на свинге. Итак, что такое «свинг»? Лично мне нравиться вот такая формулировка:
«Свинг» — нерегулярный, взаимосогласованный, кратковременный, добровольный обмен сексуальными партнерами для секса.
Тут у Вас возникает проблема, как у всех людей со стандартным воспитанием и мышлением обыкновенного человека. Ведь как видно из определения, « свинг» - это обмен партнерами, а значит это секс с другим человеком, а секс с другим человеком - это измена. Такая вот дилемма. Что делать? Все зависит от нескольких факторов. Во-первых, кто из вас решил этим заняться: один партнер или это решение возникло у обоих. Во-вторых, чего вы вообще хотите получить от свинга, кого пригласить к себе: третьего (для МЖМ), или третью (для ЖМЖ), или семейную пару (для МЖЖМ), знакомого или незнакомого, и так далее. В-третьих, как решить для вашей пары все моральные аспекты и свисти ревность к минимуму.
Для начала, я думаю важно обсудить со своей второй половинкой кого Он (или Она) теоретически согласились бы увидеть в своей кровати. Из кого выбирать, если Вы только решили этим заняться, и у Вас совершенно нет конкретных предложений. Я бы для первого разговора об этом предложила выбрать из ваших общих знакомых. Совершенно не обязательно потом их приглашать в ваше ложе, но все - таки это даст вам возможность понять, к какому виду свинга склоняется ваша вторая половинка (к МЖМ, ЖМЖ, МЖЖМ). Хотя как раз именно ваши знакомые и могут оказаться вашими единомышленниками в этом вопросе и не откажутся попробовать свинг как и вы впервые в жизни. С другой стороны может оказаться риск огласки и непонимания с их стороны. Итак, как же всё таки начать, чтобы оба партнёра не чувствовали ни какого морального дискомфорта и чувства измены?
Давайте рассмотрим эту задачу с точки зрения «Метода исключений».
1. Вы можете сразу заняться обычным вагинальным сексом, со всеми участниками свинга. Это обычный и стандартный способ, однако, именно он и вызывает массу эмоций как положительных, так и отрицательных у людей которые решили попробовать свинг впервые. Согласитесь, ведь не каждый мужчина или женщина готовы увидеть свою вторую половинку в объятиях другого человека и более того, занимающуюся с ним сексом.
2. Чтобы избежать моральных аспектов возникающих в результате занятий вагинальным сексом, Вы можете заняться – анальным сексом. Лично моё мнение, что далеко не каждая девушка готова вообще к занятию анальным сексом вместо вагинального, тем более с посторонним человеком и при первой свинг встрече.
3. Остаётся оральный секс. На мой взгляд, и судя по моему личному опыту, именно оральный секс является той «золотой серединой», которая устроит всех участников свинга решивших попробовать его в первый раз. Почему именно он? Потому что, именно оральный секс подразумевает под собой взаимные ласки с другими партнерами, но без вагинального проникновения. Поэтому остановим свой выбор для первого опыта на оральном сексе.
Именно этот тип свинга позволит нам попробовать, что такое свинг отношения, снять накопившееся сексуальное напряжение и желание побыть с кем-то другим, при этом максимально решить все возникающие у вас моральные проблемы и физически не изменить при этом второй половине. При условии, что вы согласны с тем, что оральный секс изменой не считать.
Итак, для тех, кто не готов раскрепоститься до самого конца, существует, «мягкий свинг».
«Мягкий свинг» — занятие сексом двух и более пар в одной комнате или на одной кровати, но каждый со своим без обмена или прелюдия с другими партнерами, иногда включающая оральный секс, но без вагинального проникновения. Это предварительные ласки, поцелуи. Этот тип свинга позволяет им развлекаться без ревности, так как заранее установлены правила и границы. Семейные пары могут заняться оральным сексом друг с другом, с партнёром как своего пола так и противоположного, как со своим партнером так и с другим. На этом этапе обычно уже можно определиться - пойдете ли вы дальше в своих сексуальных экспериментах или поймете, что свинг совсем не для вас. Множество пар начинают именно с мягкого свинга, который позволяет им получить острые ощущения без ревности.
Мягкий свинг бывает :
1) Открытый мягкий свинг – совместный секс двух пар комнате или в одной кровати. Они могут заниматься сексом без обмена партнёра, просто находясь рядом, друг с другом, получая визуальное удовольствие от процесса. Возможен вариант, что бы мужчины кончали на чужих девушек : на живот или на лицо. Пары могут обменяться партнерами и заниматься оральным сексом в присутствии своих партнеров.
2) Закрытый мягкий свинг – пары обмениваются партнёрами и расходятся по комнатам, где могут заняться объятиями поцелуями и плавно перейти к оральному сексу. Могут, например, сходить вместе в сауну, а там, поменяться партнерам и сделать друг другу массаж в разных комнатах. Максимум, что можно делать друг с другом, это ласки , поцелуи, эротический массаж, оральный секс.
3) Тройка – пара занимается сексом в присутствии третьего человека (мЖм или жМж), причем, роль третьего человека пассивна, так как он (она) в вагинальном сексе участия не принимает. Он (она) может смотреть на занимающихся сексом; помогать паре руками, ласкать и мастурбировать как себя, так и их; принимать участие в оральных ласках (по договорённости с парой).
СКАЧАТЬ ВИДЕО: http://gigapeta.com/dl/2180091a91cc35 вариант ЖМЖ
Существует так же и другие варианты свинга, но об этом в следующий раз.
Друзья, помните, что если Вы всё - таки решили ступить на путь свинга и пустить в свою постель другую семейную пару, то вам нужно осознать одно: «Безнравственным для вас должно является только то, что вы сами находите неприличным».
Читать все комментарии (2)
offline
1199
2
0
0
Что было прошлой ночью?
А потом была великолепная ночь. В одной из моих любимых поз.
Хостинг фотографий
Читать все комментарии (2)
offline
1368
0
0
0
Все равны
А вот что еще всех равняет - туалет. Поход в туалет по большому. Ни кто не испражняется фиалками. Все срут говном! Вонючим и мерзким. И хоть ты устриц ел, хоть лосось, хоть холодец или БигМак, пил натуральный фреш, колу или пиво, срать ты будешь вонючими какашками, от белесого до темно-коричневого цвета или даже черными. Представьте, каждый человек, будь то импозантный мужчина, мега красивая блондинка, брутальный мачо, брюнетка бизнесвумен или алкаш во дворе в среднем раз в день в туалете снимает штаны или поднимает юбку, спускает трусы, садится на унитаз и гадит. Одинаково у всех растягивается анус и оттуда лезет какашка. И у красивых это происходит точно так же как и у не красивых. Потом человек берет бумажку и вытирает свое анальное отверстие, которое одинаково у всех сначала пачкает бумажку, а потом оставляет все меньше следов на бумаге. Разница может быть только в самом туалете как постройке. У кого-то туалет обложен кафелем, у кого-то просто крашеные стены, а кто-то это делает вообще на улице за гаражами... Но у всех говно лезет из ануса! И у всех оно воняет! И в этом все равны! Ну еще разница может быть в туалетной бумаге - кто-то вытирает свою попку нежной белой бумагой, кто-то розовой или голубой, а кто-то срой, похожей на наждачку, ну а кто-то вообще газетой. Но любая из этих бумаг стирает с человеческого ануса ни что иное, как остатки вылезшего из человека говна! Можно душиться шанелью или кензо, носить Внрсаче и Праду, но твое говно от этого меньше вонять не станет! Так что какая, все равны!
Адрес записи
offline
1743
1
0
0
Горло
Сегодня была в консультации. Завтра на аборт.
Читать все комментарии (1)
offline
10583
3
0
0
Мастурбация.
метки: мастурбация, начало
Вот решила еще высказать некоторые свои мысли по поводу мастурбации. Вообще я сторонница мастурбации. Сама трогаю себя за писю, так сказать, сколько себя помню. Сначал просто нравилось, было приятно. Потом уже осознанно, именно с целью получить удовольствие, с фантазиями. Пожалуй именно осознанно мастурбировать я начала лет с 11-12. Сначала сама, а потом и вдвоем с подругой, Светкой. Когда родители куда-то уходили или уезжали, мы с ней оставались ночевать или у неё или у меня. Ну и вот такими вечерами уже забравшись в постель под одеяло, мы со Светкой вели девчачьи беседы, в которых и выяснилось, что она тоже трогает себя там. Ну и решили птрогать "там" друг друга. Потрогали. Это было не скажу, что приятней чем мастурбировать самой, но по крайней мере необычней. Ну а потом мастурбировали со Светкой и вдвоем каждая себе и друг дружке. Постепенно от мастурбации рукой перешли к ласкам киски языком. Вот это оказалось действительно приятно! И оргазм первый я получила от того, что Светка мне лизала. Вернее не вообще первый, а первый оргазм, доставленный мне другим человеком.Мастурбировать разными способами с применением разных дополнительных способов стимуляции и каких-то предметов именно для достижения оргазма стала с четырнадцати лет. Вставляла в попку разные подходящие по размеру предметы и терла свою письку при этом. Тогда же, в 14, попробовала для увеличения возбуждения воздействовать током от блока питания на соски и письку. Блок питания нашла у папы. 12 вольтовый с дискретной и плавной регулировкой напряжения. Мастурбировала с подведенным к половым органам или к соскам током.
Сейчас же, не смотря на довольно бурную сексуальную жизнь, довольно большое количество активных сексуальных партнеров, практически ежедневный секс и регулярные оргазмы, мастурбировать я не прекратила. Правда кончаю от мастурбации редко. Но помастурбировать люблю. Люблю тереть свою письку и вдвоем с мужем. Или мастурбировать с ним друг другу или каждый себе, делясь при этом либо своими эротическими фантазиями, либо рассказывая или обсуждая друг с другом какие-то прошедшие секс эксперименты и события. Но так же люблю помастурбировать и сама. Это дает некую иллюзию тайны, уединения. Ни кто не мешает, не отвлекает и можно предаться фантазиям и воспоминаниям, погрузиться в мир сладости и безумных грез.
Мастурбировать могу и на фото и на фильмы, но больше нравится мастурбация на текст. Тоесть на перечитывание описания каких-то событий. В фотках нравится смотреть на стоячий член с обнаженной головкой. В видео нравится все необычное, экстремальное. Не люблю длинные фильмы. Больше прельщают короткие экстремальные ролики.
Для обострения ощущений при мастурбации иногда цепляю на это время зажимы на соски. Или мажу клитор зубной пастой и тру его. Иногда макаю соски либо в горячее либо в холодное. Иногда мастурбирую с введеным в анус фаллоимитатором или с анальной пробкой. Иногда сама ввожу в уретру буж, мастурбируя при этом.
А бывает, что просто переписываюсь с кем-то на форуме днем, в своем рабочем кабинете. Читаю или пишу, одна рука на клавиатуре, а другая на киске. Поглаживаю клитор, прижимаю его. Прямо через колготки. И теку....
Хотя мой любимый способ мастурбации - это когда писька обнажена полностью. Средний палец лежит между малых половых губок, а указательный и безымянный прижимают к среднему пальцу половые губки. Подушечка среднего пальца, та, что уже на ладони, давит на клитор. Большой палец и мизинец прижимают большие половые губы. И вот так всей рукой перебираю свою письку. Если вторая рука свободна, то могу еще щипать или крутить в это время свои соски.
При мастурбации не ставлю целью довести себя до оргазма. Скорее цель мастурбации - возбуждение, мир фантазий.
Читать все комментарии (3)
offline
3645
4
0
0
Одевать презерватив ртом.
Сегодня поговорим о том, нужно ли уметь девушке одевать презерватив, а особенно уметь его одевать своим ртом.
Возникает вопрос, зачем это нужно? Ведь многие на форуме говорят, что достаточно одеть его руками и полный вперед. Согласна, но не совсем. Общеизвестная поговорка говорит, что «мужчины любят глазами…». Я думаю, а скорее даже уверена, что почти каждый мужчина не отказался бы от того, чтобы его девушка (жена) одевали презерватив не только руками, но и одевали своим ртом.
На мой взгляд, это действо – великолепное шоу перед сексом. Вот представите себе почти стандартную ситуацию: у многих пар минет, является прелюдией перед сексом и вдруг девушка достает презерватив, берет его в свой ротик , и чувственно одевает его на член мужчины… как бы приглашая его к безопасному сексу.
Лично я так делаю, когда мы занимаемся свингом с друзьями в различных вариантах и в МЖМ, и в МЖМЖ. В последнее время одевать так презерватив у нас вошло в моду. Наш лозунг в этом деле: «Красиво, Приятно, Безопасно». В нашем «Круге доверия» все девушки умеют это делать . Учились все сообща. А потом как говориться «сдавали зачеты». Лично я училась это делать на своей любимой игрушке - вибраторе на присоске. Должна признаться, получилось, конечно, не сразу, но цель оправдывает средства и затраченное время.
Какие преимущества даёт это умение:
- во-первых, научившись это делать, и доведя своё мастерство до совершенства, понимаешь, что эти новые способности доставляют удовольствие не только твоему парню, но и тебе.
- во-вторых, каждая девушка которая считает себя виртуозкой минета , должна обязательно уметь это делать, причем делать это как минимум на твердую «4».
Я научилась это делать, и мой муж это оценил. Теперь я уверена в себе и своих умениях, а мои подружки и конкурентки просто «отдыхают в стороне».
Овладеть этой техникой вполне не сложно. Существует несколько способов этому научиться – это тренировка непосредственно на пенисе парня и способ тренировки на вибраторе, банане, огурце и т.д. Каму как нравиться или у кого, что есть под рукой.
В форуме Орального секса, есть мой топик посвященной этой теме, где все Вы, дорогие мои друзья, можете оставить свои комментарии по данной теме или просто обсудить этот вопрос: http://www.sxnarod.com/index.php?showtopic=325177
Хостинг фотографий
СКАЧАТЬ ВИДЕО С БЛОНДИНОЧКОЙ: http://gigapeta.com/dl/2059511a55d1f2
Хостинг фотографий
СКАЧАТЬ ВИДЕО С АЗИАТОЧКОЙ: http://gigapeta.com/dl/2061493a80cdae
Хостинг фотографий
СКАЧАТЬ ВИДЕО С НЕГРИТЯНОЧКОЙ: http://gigapeta.com/dl/2061469a1d8cd6
Читать все комментарии (4)
offline
1543
1
0
0
Электронная игра "Соблазнение"
метки: Эротическая игра
СКАЧАТЬ ИГРУ: http://gigapeta.com/dl/2059048ae159b2Хостинг фото
Читать все комментарии (1)
offline
2160
3
0
0
"Радужная вечеринка". Фильм.
метки: "Радужная вечеринка"
Нашла в интернете фильм посвященный данной теме - "Радужной вечеринке". В принципе не так как было у нас, но тоже прикольно... 
СКАЧАТЬ ВИДЕО: http://gigapeta.com/dl/2058559a2612cd
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Читать все комментарии (3)
offline
1313
8
0
0
Интересное про "ОГУРЕЦ".
метки: Про огурец
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см. 2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь съесть огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорить со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Хостинг фотографий
Хостинг фото
Читать все комментарии (8)
offline
1955
6
0
0
Мои фото для друзей.
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Хостинг фото
Читать все комментарии (6)
offline
1401
0
0
0
Вчера вечером Серёга приехал снова. При
Пизданутый день сегодня, пятница 13. Три аварии видела пока на работу ехала. А завтра новую машинку поедем забирать! Радая я сильно!
Адрес записи
offline
2205
1
0
0
Квартирант
Когда же утром разъезжались на работу, Серёга просто сказал - Ну так я вечером зайду?
Муж - Да, конечно, заходи!
Ну и вчера Серый снова к нам приехал. Про свет уже ни чего не гнал. И снова все по той же схеме: мелкий спать, Серый к нам. Правда муж еще вчера одну утеху придумал - потрахал меня немного, но не совсем обычно. Не членом и не во влагалище. В общем есть у нас из клея для пистолета такая длинная белая качалочка. Ну пистолет такой, в него пластик этот заправляется, разогревается и выдавливается. Так вот такой длинный пластиковый стержень муж оплавил по краям, с концов и его можно вводить в уретру. Вставил мне в уретру один конец, а второй себе в член. Ну тоже в уретру. И так стал трахать. Расстояние сначало было между нами сантиметров десять, но потом стало сокращаться и в итоге он головкой уперся мне в вульву. Надо сказать ощущения оч-чень своебразные! Но для неподготовленной уретры думаю слишком болезненные. Мы уретру, чтоя, что муж не забывает, постоянно разрабатываем то стерженьком этим, то катетером, то бужем металлическим. Сережа смотрел и дрочил на это. У него уретра какая-то слишком уж узкая. Ему пробовала вводить, но ему очень уж больно и не лезет. Толко самый тонкий катетер. В общем муж вчера только стержнем в уретру меня потрахал. А потом уж Сережа снова надо мной старался, а муж смотрел и дрочил.
Что-то у меня подозрение, что Серый и сегодня к нам заявится. Потрахаться меня не напрягает, но он же весь вечер перед этим у нас сидит, а вот это уже напрягает. И утром когда на работу собираемся плюс один человек. К тому времени, как мелкий просыпается Сережа спит уже в гостиной. Вернее уже не спит, а встает с постели. Малому сказали что сережа дома тараканов травит и пока у нас поживет. Малый вдруг выразил желание поехать к Серому и посмотреть на трупы тараканов. Серега ржал потом, что надо будет наловить тараканов по соседям, убить их и разбросать трупы по квартире, чтобы не разочаровать ребенка.
Читать все комментарии (1)
offline
4705
1
0
0
Инструкция по технике минета.
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней, чтобы скопить побольше спермы.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов.
Остальные "тайные техники":
«Злой пират»
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
«Супермен»
Положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
«Спайдермен»
Кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
«Горилла»
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше
«Горячий ужин»
Женщина делает вам минет, лёжа на спине. В процессе начинаете срать ей на грудь. (также называется «Кливлендская пароварка»)
«Вырубить осла»
Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.
«Вуди Вудпекер»
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.
«Бисмарк»
Ещё одно упражнение с оральным сексом. За секунду до победного окончания вынимаете член и обильно кончаете ей на лицо. Далее сильно бьёте по лицу, чтобы кровь и сперма смешались на поле битвы.
«Грязный Санчес»
Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.
Это всё, конечно, шутка, но в каждой шутке есть доля правды...
Читать все комментарии (1)
offline
1471
1
0
0
"Диалоги о Свинге".
метки: Свинг Групповой секс
Привет Друзья. Многие из вас интересуются, что такое "Свинг" и как начать. Я решила посвятить серию своих историй и размышлений этой теме. Буду стараться, это делать максимально информативно и красочно.Я не отношу себя к той прямолинейной категории людей, которые заявляют, что если Вы решили попробовать "свинг", то им нужно заниматься сразу и по полной программе, как говориться на все сто.
Как мы пришли к "Свингу"? Мы с мужем очень темпираментные люди в сексе, открытые и любящие различные эксперименты. Вообщем, мы решили внести разнообразие в свою сексуальную жизнь. Сначала, мы стали покупать различные "взрослые игрушки" в интернет магазинах. Помню свой первый вибратор, телесного цвета, на присоске... Так вот, именно он и позволил попробовать и ощутить впервые, нечто похожее на МЖМ (было приблизительно как на фотографии; сначала он брал меня в ротик, а я насаживалась на член, а потом наоборот).
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Это была жалкая подобия "теоритического МЖМ", но и все таки, лично для меня, это был первый шаг и мне это понравилось!
Итак, "Свинг" - это модное развлечение не обремененных излишними моральными условностями семейных пар. Свое пристрастие к обмену партнерами и групповому сексу они объясняют желанием улучшить брак и всколыхнуть семейную рутину. По сути, свинг – это узаконенная и разрешенная супругом измена. Именно эта формулировка и явилась базовым определением нашего с друзьями "Круга доверия" (наших партнёров и друзей). Всего в нашем кругу три семейные пары.
Предлагаю к просмотру не большое тематическое свинг видео. Три пары в одной кровати.
СКАЧАТЬ ВИДЕО: http://gigapeta.com/dl/2050827a0e18f8
Хостинг фото
Эти встречи должны быть радостным событием в жизни супругов, а не наоборот. Так что предлагаю начинать с "Мягкого свинга", но об этом будет в следующий раз в моей новой рубрике: "Диалоги о свинге".
Читать все комментарии (1)
offline
1489
5
0
0
Приятное утро.
метки: минет, "Бонжурчик"
Приветик Друзья.Сегодня устроила своему любимому мужу "приятное утро", приготовила ему кофе и сделала ему "Бонжурчик" (офигенный минет)...и мне захотелось чтобы он кончил мне на лицо и мой шаловливый язычёк... (Где то читала, что такие белковые маски очень полезны для кожи, еще со времен Клеопатры). Как говориться совместила полезное с приятным!!!
Всю ночь он радовал меня обалденным сексом
СКАЧАТЬ ВИДЕО В ТЕМУ: http://gigapeta.com/dl/2037820aad8b9a
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Читать все комментарии (5)
offline
1304
5
0
0
Советы мужчинам
1. НЕ ГОВОРИ, ЧТО ТЕБЯ ВСЕ УСТРАИВАЕТ В ТВОЕЙ РАБОТЕ/ЗАРПЛАТЕ
Одна из самых сексуальных черт мужчины — его честолюбие и амбициозность (нет, это уже получается две черты, но обе нас не на шутку заводят).
Вот послушай мою подругу Иру: «В Паше все было хорошо. Кроме его инертности. За два года, что мы встречались, он проморгал, по-моему, штуки три повышения. Все, с кем он начинал, давно сидели в топ-менеджерах, а Павлик — на старом месте. Отвечал: «Ну а зачем? Мне и так нормально». Не было в нем какой-то правильной авантюрной жилки. Не боец, короче. И дело не в том, что мы плохо или бедно жили: своя, пускай и однокомнатная, квартира, подержанное рено. Но в какой-то момент я отчетливо поняла, что это наш (а значит, и мой) потолок. Перспектив — никаких. Я с этим рено состарюсь и умру. И так мне тоскливо от этого стало — не передать... К слову сказать, когда я ушла, Паша даже не попытался меня остановить, вернуть. Не человек, а какое-то облако в штанах».
2. НЕ ОТВЕШИВАЙ СЛИШКОМ АКТИВНО КОМПЛИМЕНТЫ ЕЕ ПОДРУГАМ И СЕСТРАМ
Не подкидывай дровишек в костер нашей паранойи, не надо. В реальной жизни прецеденты соблазнения ближайших подруг или родственниц случаются не так уж и часто (ну не часто же, правда?), но наш страх пережить потерю в квадрате от этого меньше не становится.
3. НЕ УПОМИНАЙ О ТОМ, ЧТО ВСЕ ТВОИ ПРЕДЫДУЩИЕ ДЕВУШКИ КОНЧАЛИ НА РАЗ
Обычно вы, мальчики, такие штуки ляпаете не со зла, а исключительно в собственную самозащиту. Действительно, потратить полтора часа жизни, которые никто тебе уже не вернет, на куннилингус, перещупать все ее эрогенные зоны, но так и не добиться нужных мышечных сокращений — есть повод отчаяться. Но это вовсе не оправдывает браконьерского обращения с женской самооценкой! Во-первых, девушка наверняка сделает вывод, что с ней на самом деле что-то не так. А во-вторых, у большинства из нас наблюдается непереносимость такого рода подробностей: от одного упоминания о чужих оргазмах, полученных при твоем непосредственном участии, наше либидо скукоживается и усыхает. Итак, для справки: женщины, которые всегда кончают, встречаются в природе не намного чаще, чем летающие трамваи.
4. НЕ МЕЧТАЙ ВСЛУХ
Речь именно про мечты, которые, в отличие от планов, ты абсолютно не намерен реализовывать. Стоит женщине услышать: «Было бы круто поехать на Бали...» — и она решит, что билеты уже куплены, отель забронирован и надо скорее бежать выбирать купальник и шляпку.
Ольга, 22 года: «Где-то за пару месяцев до моего дня рождения Игорь взялся обсуждать со мной преимущества Mac’овских телефонов. Несколько раз буквально с пеной у рта убеждал, что iPhone круче любой другой трубки. Я решила, что он так прощупывает почву для подарка. Порадовалась. Ага. На день рождения мне вручили какой-то, слова приличного не найти, фен. Я бы не обломалась и такому презенту, если бы не все эти разговоры. Нет, ну зачем надо было трепаться, если у него даже в мыслях не было подарить мне нормальный, как он говорил, телефон?»
5. НЕ ВСПОМИНАЙ СЛИШКОМ ЧАСТО, КАКОЙ РАНЬШЕ ТВОЯ ЖИЗНЬ БЫЛА НАСЫЩЕННОЙ И ПОЛНОЙ ПРИКЛЮЧЕНИЙ
Не спорю, круто иметь в биографии яркие эпизоды вроде тех, когда вы с пацанами добирались автостопом из Тулы до Владивостока или голыми руками обезвреживали дюжину пьяных вэдэвэшников. Но, если ты регулярно будешь ностальгировать при нас о былых безбашенных временах, мы непременно заподозрим, что мещанские радости совместной жизни — не совсем то, что тебе нужно по жизни. И будем ждать, когда ты променяешь нас и домашние котлетки на возможность отправиться босиком в Гималаи.
6. НЕ ПЫТАЙСЯ УБЕДИТЬ ЕЕ, ЧТО ТЫ ВЕРЕН ВЫБРАННОМУ СТИЛЮ В ОДЕЖДЕ, ПРИЧЕСКЕ И Т. Д. УЖЕ 15 ЛЕТ И ЛУЧШЕГО ИМИДЖА ДЛЯ ТЕБЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ
Это как с квартирой: женщина не может просто появиться в твоем доме и тихо зажить, ничего не переставляя с места на место и не превращая диван в гору из подушечек. Твою прежнюю жизнь, включая привязанность к одной модели кроссовок, сережке в ухе и обращению «старик», мы воспринимаем примерно так же: руки чешутся устроить все по-своему. И дело не в том, что нас так раздражают твои старые привычки (точнее, не только в этом). Просто обычно чем больше вложил, тем сильнее и любишь.
7. НЕ СОЗНАВАЙСЯ В ТОМ, ЧТО ПРЕДЫДУЩИМ СВОИМ ДЕВУШКАМ ТЫ ИЗМЕНЯЛ
Вывод напрашивается сам собой: если ты был не в состоянии держать ширинку на замке раньше, что сейчас удержит тебя от несанкционированных перепихонов?
8. НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙ ФРАЗАМИ «ТЕБЕ ЭТО БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО» ИЛИ «ТЫ ВСЕ РАВНО НЕ ПОЙМЕШЬ»
Я в курсе, какая это мука — разговаривать с женщиной-гуманитарием об охоте на кабана. Но ты либо не заикайся о таких вещах вообще, либо поройся в своем вокабуляре и найди понятные нам термины. Хуже нет, когда мужчина вроде как пытается поделиться сокровенным, а потом обреченно машет рукой и замолкает, мол, э-э-э-эх... о чем с тобой, безмозглой курицей, говорить... Получается, ты уже сейчас нас считаешь дурами, а это: а) обидно, б) означает, что скоро мы тебе окончательно наскучим. С другой стороны, твое «ты не поймешь» — попытка обнести некую часть своей жизни колючей проволокой, повесить амбарный замок и не пускать нас туда. Помнишь сказку про Синюю Бороду? То-то и оно. Мы будем ломиться в запертые двери с удвоенным энтузиазмом.
9. НЕ ПРОИЗНОСИ СЛИШКОМ ЧАСТО: «МОЖЕТ, В ТАКОМ СЛУЧАЕ НАМ ЛУЧШЕ РАССТАТЬСЯ?»
Это спекуляция на чувствах — попытка сыграть на нашем страхе остаться без тебя. Первые пару-тройку раз нам будет действительно страшно, и ты сможешь насладиться видом ревущей женщины, лежащей поперек коврика в прихожей. Но потом, помяни мое слово, нам наскучит и приестся так вести себя. То есть всерьез тебя, с твоими демонстративно собранными чемоданами, воспринимать больше никто не будет («Уходишь? Ну давай, давай... Захвати на обратном пути полбуханки бородинского»). К тому же весь этот доморощенный мелодраматизм выглядит уж как-то больно не по-мужски. Чуть запахло жареным — и ты тут же пасуешь, даже не пытаясь доссориться до конца, чтобы потом помириться и зажить долго и счастливо.
10. НЕ ПРИЗНАВАЙСЯ, ЧТО ТЕРПЕТЬ НЕ МОЖЕШЬ ЖИВОТНЫХ
Особенно самых нелепых и беззащитных представителей фауны. В женском мозгу каким-то причудливым образом увязаны собачки чихуахуа и пищащие младенцы. По нашей логике, если ты не способен испытать приступа нежности при виде крошечного «нечто» на трясущихся лапках — значит, скорее всего, и отцом будешь паршивым. Таким, знаешь, которые проигрывают в покер деньги, отложенные наследникам на брекеты, а то и самих наследников.
11. НЕ БУДЬ СЛИШКОМ ЛИБЕРАЛЕН
Я не призываю тебя вырывать кадык любому, кто осмелился взглянуть твоей девушке ниже уровня глаз. Но и игнорировать факты явного кокетства (особенно если пассия принимается ответно флиртовать) тоже нельзя. Женщины — королевы провокации. А еще нам важно чувствовать, кто в доме хозяин. Не получив от тебя внятной реакции правообладателя, подруга может продолжить играть. И ведь доиграется.
12. НЕ РАССКАЗЫВАЙ С УПОЕНИЕМ, ЧТО ПОТРАТИЛ БЕЗУМНЫЕ ТЫСЯЧИ НА КАКУЮ-ТО ГЛУПУЮ МАЛЬЧУКОВУЮ ХРЕНЬ
Не жди, что мы оценим покупку рыболовных снастей из платины. Тем более если ты спустил на них сумму в два раза большую, чем потратил на нас за год. Подобные покупки скажут нам о том, что ты: а) транжира, б) кидалт, для которого дурацкие мальчишечьи хобби важнее здравого смысла и, разумеется, нас.
13. НЕ ОБРАЩАЙСЯ КО ВСЕМ ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦАМ ЖЕНСКОГО ПОЛА ОДИНАКОВО
«Лапусик» и «зайчонок», на которые отзывается твоя девушка, не должны использоваться в адрес секретарш, официанток и миловидных инспекторов ГИБДД. Раз в твоей жизни есть эксклюзивные отношения — должно быть и эксклюзивное прозвище. Правило распространяется и на имена: если в твоем окружении пятеро Маш — Манюней может быть только одна, самая ближайшая, а остальные пускай привыкают к Марьсергевнам и Машкам.
14. НЕ ПРИНУЖДАЙ ЕЕ ОБЩАТЬСЯ С ТВОЕЙ МАМОЙ
Возможно, в некой идеальной вселенной женщина, породившая тебя, и женщина, которой выпала честь заниматься твоим дальнейшим воспитанием, с первого взгляда проникаются друг к другу симпатией и начинают обмениваться рецептами сдобы. У нас же на Земле в большинстве случаев дальше взаимной толерантности дело не идет. Не идет — и не надо! Этикет требует, чтобы пассия сопровождала тебя на званые обеды по случаю больших праздников и не симулировала бубонную чуму, если мама решила нагрянуть к вам в гости. Это необходимый и достаточный минимум. Попытки насильственным образом подружить двух женщин, каждая из которых считает себя главной в твоей жизни, чреваты междоусобицами по всем фронтам.
15. НЕ ОТЗЫВАЙСЯ ПЛОХО О ТОЛСТЫХ
В недрах любой девушки — пускай даже она съедает в день полтора пророщенных пшеничных зернышка и одевается в детском отделе — дремлет страх растолстеть. Нам достаточно один раз услышать, как ты нелестно отзываешься о какой-нибудь толстушке, чтобы сделать вывод: стоит нам слегка поправиться — в процессе ли воспроизведения здорового потомства, в силу вредительской наследственности, — как ты нас тут же бросишь.
Мария, 22 года: «Однажды в телефоне у бойфренда я обнаружила запись «Катя Жопа» (не шпионила, он сам попросил продиктовать какой-то номер, вот я и наткнулась). Спросила — говорит, эта та самая жирная коллега по старой работе. Девушка, кстати, была милейшая. Общительная, веселая, далеко не дура (работала финансовым аналитиком). А этому кретину запомнился только размер ее зада... Мне тогда многое стало про него ясно: поверхностный, грубый и просто недалекий тип. Провстречались мы недолго».
------------
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ПОСТУПАЙ ТАК
В мире полно женщин, которые примут тебя, даже если ты будешь придерживаться только первого списка, а на второй брутально наплюешь. Но «принять», как мы понимаем, не совсем то же самое, что «считать лучшим/восхищаться/слагать в твою честь сонеты». В помощь тем, кто вознамерился выглядеть в глазах партнерши натуральным супергероем, — еще 10 пунктов.
1. ОТМЕЧАЙ ЕЕ УСИЛИЯ ВЫГЛЯДЕТЬ БОЛЕЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ
Не в смысле закатывай пирушку по поводу каждого ее похода в спортзал и спа, а просто не игнорируй, а еще лучше — поощряй девушкины старания. Скинула 300 г? Молодчина, вот тебе за это пирожок с капустой! Освоила новую технологию выщипывания бровей? Круто смотрится, ты сразу внимание обратил! Любая экзекуция, начиная с эпиляции и заканчивая LPG, которую мы с собой учиняем, делается исключительно ради и во имя мужского восхищения. Не будет его — не будет и подтянутых бедер.
2. ПРОИЗНОСИ ТОСТЫ
Особенно на торжествах в девушкину честь. Скупое «За тебя!» может выдавить из себя любой из присутствующих. Ты же, занимая важное место в ее жизни, обязан изречь что-нибудь исключительное (не получается экспромтом — порепетируй заранее или законспектируй речь на спине официанта). Мало что трогает нас больше, чем прилюдное и своевременное проявление чувств в исполнении мужчины.
3. ПРАВИЛЬНО РЕАГИРУЙ НА ЕЕ ЖАЛОБЫ
Обычно женское нытье по поводу дурацких гаишников и загубленного компьютера ты расцениваешь как просьбу о помощи. И, как правило, принимаешься поучать женщину: «А я тебе говорил не поворачивать через две белые полосочки/не ставить чашку с кофе на ноутбук!». Нормальная такая мужская реакция — удариться в конструктив. Но имей в виду: в большинстве случаев женщине совершенно не нужна ни твоя помощь, ни твои советы, какими бы здравыми они ни были. Ей нужно, чтобы ее выслушали и пожалели. Заучи фразы «Как я тебя понимаю, детка...», «Бедняжечка ты моя...» и пускай их в дело, только заслышав плаксивые нотки в ее голосе. В суть сказанного, кстати, вникать не обязательно.
Лена, 31 год: «На прежней работе у меня был чудовищный, просто невыносимый начальник. От него стонал весь отдел, а мне доставалось чуть ли не больше всех. Естественно, возвращаясь вечером домой я делилась с мужем подробностями наших стычек. Делилась с одной целью — получить хоть капельку сочувствия. Ну и чтобы просто выговориться. Реакция была совершенно неадекватной: Славик начинал злиться, кричать, брызгать слюной (не в мой адрес, разумеется, а по поводу босса-кровопийцы, но сути это не меняло). Каждый наш такой разговор заканчивался ссорой. Ну а какого черта?! Жертва — я, а он вел себя так, словно это его целый день мордой об стол возили и это у него нервы на пределе! Неужели так сложно просто погладить жену по голове и по-человечески пожалеть?! Потом психолог мне объяснил, что причина агрессии мужа была в банальном бессилии разрулить ситуацию. Но за помощью я с тех пор предпочитаю обращаться именно к психологу, а не к мужу».
4. БУДЬ ТРОЕКРАТНО ВНИМАТЕЛЬНЕЕ, КОГДА ОНА БОЛЕЕТ
Звонки раз в час устроят нас, только если ты находишься в полярной экспедиции. Во всех остальных случаях мужчине должно проявлять видимое участие. То есть приезжать, дежурить у кровати, уговаривать съесть хоть ложечку бульона. Не делать этого, допустим, под предлогом страха заразиться — малодушно, не по-пацански и верный знак того, что ты нас любишь только при параде и с декольте (то есть не любишь вовсе, а просто пользуешься). И не забывай про самоограничения. Пойти в одиночку на тусовку, потому что твоя герлфренд занята — немного эгоистично, но стерпеть можно. Сделать то же самое, когда подруга захлебывается соплями, — форменное гадство. Да, болеет только она. Но карантин у вас обоих.
5. ГОВОРИ «Я РАЗБЕРУСЬ С ЭТИМ» — И РАЗБИРАЙСЯ
Мы можем забыть количество лошадей под капотом собственной машины, кастрюльку с супом на плите или накрасить второй глаз, но данное нам обещание — ни-ког-да. Женщины мысленно коллекционируют каждое невынесенное тобой ведро, незаказанный столик в ресторане и необезвреженного соседа, любящего послушать Slipknot в пять утра, — и копят, копят в себе раздражение, которое разъедает отношения, как ржавчина твой велотренажер. По женским меркам, необязательность — признак слабости (в чем есть зерно истины: причина невыполненного обещания обычно заключается в том, что обстоятельства оказываются сильнее тебя).
6. НАУЧИСЬ ЛЮБИТЬ ЕЕ ЗА ЧТО-ТО КОНКРЕТНОЕ
Второй по популярности (после «А я не толстая?») женский вопрос — «Ты меня любишь?». На этапе, когда ответ очевиден, к нему прибавляется уточнение: «А за что?» Сказать: «За то, что красивая и умная» — считай, промолчать. Как правило, мы хотим услышать о чем-то, что является нашей отличительной специфической чертой (легкой картавости, привычке петь в душе немецкие марши или издавать трогательное «ой» в момент оргазма), за что любить в принципе не положено. Эта самая иррациональность твоих умилений и убедит нас в искренности чувств. Для верности в конце каждого такого разговора можешь добавлять про «красивую и умную».
7. ОБЪЯСНИ ЕЙ, КТО ТВОЙ ДРУГ
Женщине сложно смириться с присутствием в твоей жизни кучки бестолочей, которых ты именуешь корешами, чуваками, братанами. Одна поправка: сложно, если понятия не иметь, с какой стати ты придаешь столько значения вашему общению. Другое дело, если мы в курсе, что Колян два года на пару с тобой красил траву, Вадик поделился блестящей бизнес-идеей, а Толяныч просто умный парень и, впервые увидев нас вместе, воскликнул: «Усохни моя душенька, какая потрясающая девушка! Береги ее!» Вот и расскажи нам обо всем этом — героическом прошлом и нынешней общности интересов — желательно в деталях и подробностях. Женская сентиментальность наверняка возьмет верх над эгоизмом.
8. ЗВОНИ ЕЙ ПРОСТО ТАК
Если ты уверен, что день тебе предстоит напряженный, а женское «Привет, как дела?» по закону подлости грянет в самый неподходящий момент — сделай упреждающий удар. Позвони сам с тем же ничего не значащим «Как дела?». Ты удивишься, какое колоссальное количество нервов, сил и времени сбережет тебе сказанная вовремя фраза «День сегодня какой-то сумасшедший. Вот, захотел услышать твой голос». С одной стороны, женщина услышит то, что хочет, — ты думаешь, помнишь, любишь и никуда не делся из ее жизни (а цель всех дурацких женских звонков — именно в этом). С другой — ты в завуалированной форме сообщишь, насколько нежелательно отвлекать тебя от заключения миллионной сделки.
9. ВОСХИЩАЙСЯ ТЕМ, ЧТО ОНА ДОЛГО И ТЩАТЕЛЬНО ГОТОВИЛА
Если ты хоть раз пробовал соорудить в домашних условиях, допустим, ньокки с лососем и шпинатом, то ты понимаешь, что результат кулинарного эксперимента, количество и стоимость загубленных продуктов не важны. Важно то, что ты в любом случае потратишь на это минимум два часа. Короче, если ты видишь в своей тарелке что-нибудь затейливое, а рядом подругу с вопрошающим взглядом, обязательно отметь богатство вкуса и оригинальное сочетание специй, не дожидаясь наводящих вопросов (если врать про «лучшую фигню из картошки в твоей жизни!» совесть не позволяет).
10. ПРОЯВЛЯЙ ЗАБОТУ В МЕЛОЧАХ
Речь о какой-нибудь пустяшной мелочи вроде ее любимого журнала — которую ты захватишь по дороге домой с мыслью о ней.
Катя, 26 лет: «Мы тогда только начали встречаться с Владом, но уже спали вместе. Свидания обычно проходили на моей территории. И вот однажды он пришел ко мне и принес — что бы вы думали! — шерстяные носочки. Говорит: «Вышел из метро, увидел бабульку, торгующую всякой вязаной фигней, и вспомнил, какие у тебя все время ледяные пятки». Нет слов, как же меня эти носочки тронули! Охапки роз и дорогущее шампанское, которые Влад таскал раньше, сказали мне о нем меньше, чем эти копеечные носки».
Читать все комментарии (5)
offline
1039
1
0
0
Законы Мерфи в отношениях с девушками
Вероятность, что секса не будет - тоже 50%
Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности
Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень.
Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов.
Ее красивые подруги появляются сразу после того, как вы переспите
Ее САМЫЕ красивые подруги появляются только на свадьбе
Она обязательно что-то забудет. Что-то важное в каком-то очень неподходящем месте.
Следствие – чем более важна эта вещь, тем более неподходящее место.
Чем красивее девушка, тем меньше ты нравишься ее отцу
Твоей маме каждый раз нравится только твоя предыдущая девушка.
Ее машина ломается вдвое чаще, чем твоя
Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку
Она не любит анальный секс, если ты его любишь и наоборот.
Чем меньше тебе нравится девушка, тем удачнее все складывается
Ваши музыкальные вкусы совпадают только первый месяц знакомства
Месячные начинаются в самый неподходящий момент.
Следствие – месячные наверняка начнутся, как только вы поедете в романтическое путешествие
Она всегда права. Если не права, то именно ты в этом виноват
Если ты с ней не согласен – ты деспот. Стоит с ней согласится, и она считает что ты тряпка. Твои метания туда-сюда ее выводят.
Чем красивее девушка, тем хуже она готовит
Если она красива и отлично готовит, она уже замужем
Стоит жениться – ты сразу нужен всем прошлым подругам
Стоит развестись – все подруги, на которых у тебя были планы, оказываются заняты
У твоей любовницы всегда выпадают волосы. А еще она пользуется помадой waterproof
Запах духов твоей любовницы всегда более устойчив, чем нужно
Ее SMS приходят в самый неподходящий момент
Если ты нужен своим подругам, то только всем и в один день
Когда тебе нужна любая из твоих подруг, они все заняты или обиделись
Тушь, которую ты купил – всегда не та (или почти не та).
Чем красивее девушка, тем тупее и уродливее у нее брат
Чем меньше тебе нравится ее брат, тем важнее с ним дружить
Чем больше ты торопишься, тем важнее для нее с тобой серьезно поговорить
Любой твой комплимент может быть истолкован неправильно
Она может расплакаться из-за любой фразы. Любой!
Ее мобильный разряжается строго в середине важного разговора. Или до него.
Если она устанавливает правила – их сразу хочется нарушить
Если она идет в незнакомое место – она заблудится. Если ты нарисуешь план – она все равно заблудиться, но еще будет спрашивать дорогу только у двухметровых качков с голубыми глазами.
У ее подруг всегда проблемы, которые требуют незамедлительного вмешательства
Укроп, персик или Мартини ей захочется сразу, после того, как все ближайшие магазины закроются.
Ты ей нужен сразу, как начинается футбольный матч
Чтобы ты ни делал – ты ею воспользовался.
Ты виноват, если она напилась.
Любой промежуток времени, который ты не звонил – достаточный, чтобы доказать, что ты бесчувственная скотина.
Две полосочки появляются сразу после твоего увольнения
Что бы она ни делала - ты ее любишь
Читать все комментарии (1)
offline
2542
4
0
0
Для любителей МЖМ
СКАЧАТЬ ВИДЕО: http://gigapeta.com/dl/2042332a91e262
Хостинг фотографий
Хостинг фотографий
Читать все комментарии (4)